Учёные шутят)















Химики шутят











ОСТОРОЖНО: УЧЕНЫЕ ШУТЯТ!
А.Б.Ваганов, Ф.К.Величко 

Давно устарело представление об ученых как о людях не от мира сего. Научные работники, как и все, не прочь пошутить, устроить веселый розыгрыш. И все-таки в шутках и розыгрышах ученых чувствуется нечто профессиональное. Уж если розыгрыш, то основательно продуманный, насквозь логичный. Вот как поступил, например, известный американский физик Роберт Вуд (1868 – 1955) со своей соседкой по парижскому отелю, которая жила этажом ниже и держала черепаху в ящике на подоконнике. Вуд запасся черепахами разного размера и смастерил из метлы захват. Когда дама уходила за покупками, Вуд заменял в ящике черепаху на другую, побольше. Наконец, «рост» черепахи стал очевидным для ее владелицы, и дама обратилась к журналистам. Тут Вуд изменил процесс на обратный, и за неделю или около того черепаха таинственно уменьшилась до первоначальных размеров. Любопытно, что некий профессор из Сорбонны, которого попросили прокомментировать это необычное явление, объяснил его самым научным способом.

Вполне научный способ подсовывания своей жертве ложного способа проверки использовал немецкий физик Карл Бош. В 1934 г. он был аспирантом в лаборатории, из которой просматривался ряд квартир. Одну из них занимал журналист. Ему-то, представившись профессором N, позвонил Бош и сказал, что только что закончил телевизионное устройство, позволяющее видеть собеседника на другом конце телефонного провода. Журналист, конечно, не поверил, но Бош предложил ему тут же апробировать прибор. Журналист принял несколько театральных поз. Поскольку телефон был виден из лаборатории, все ужимки журналиста перед телефонной трубкой были ему подробно описаны. Результатами явились: а) восторженная статья в ближайшем номере газеты, в которой работал журналист; б) далеко не восторженная реакция на нее профессора N, руководителя Боша.

По-видимому, непреодолимый соблазн представляет для ученого метод групповой мистификации, когда морочат голову целой компании уважаемых коллег. Вот, например, что произошло на первой лекции Джеймса Максвелла (1831 – 1879) в Кембриджском университете. Шел 1871 год. К этому времени Максвелл был уже признанным авторитетом. Ожидая, что в начале курса Максвелл развернет перед слушателями свое научное кредо, первые ряды аудитории заполнили маститые профессора. А Максвелл очень серьезно, но с хитринкой во взгляде битых два часа разъяснял им разницу между шкалами Цельсия и Фаренгейта. Каждому руководителю, и научному в том числе, случается попадать в неприятные положения. Чувство юмора может сослужить ему в этом случае хорошую службу.

– Кафедра наша совсем пришла в упадок, – громко ораторствовал как-то молодой докторант в химической лаборатории Мюнхенского университета. – Судите сами: сначала был тут Либих, потом пришел Байер, его сменил Вильштеттер. А теперь у нас кто? Виланд! Форменная нисходящая кривая.
– Полностью с вами согласен, – внезапно отозвался Виланд, только что вошедший в лабораторию, – но зачем же об этом кричать во весь голос?
Спокойной реакции Виланда можно позавидовать. Впрочем, ее можно объяснить тем, что он, Генрих Виланд (1877 – 1957), догадывался, что годом позже получит Нобелевскую премию за исследование строения желчных кислот.
А вот пример чисто женской находчивости, перед которой бледнеют даже величайшие мужские умы. Альберт Эйнштейн был на приеме у американской четы. Хозяйка дома, желая блеснуть образованием, подвела великого физика к окну и, указывая на яркую звездочку, воскликнула:
– Ах, эта Венера! Всегда узнаю ее – она ослепительна, как прекрасная женщина!
– Очень сожалею, сударыня, – хмуро заметил Эйнштейн, – но это Юпитер.
– О, дорогой профессор, – последовал молниеносный ответ, – какой вы в самом деле необыкновенный человек! На таком расстоянии определить пол звезды – на это способен только гений!
Кстати, веселящимся ученым следует помнить, что с женщинами шутки плохи. Знаменитый английский химик Гемфри Дэви (1778 – 1829) на одной из демонстраций свойств закиси азота шутки ради дал понюхать этот газ некой молодой леди. Сделав несколько вдохов, леди, к удивлению всех присутствующих, устремилась прочь из дома, прогалопировав через сад, перескочила через большую собаку и готовилась уже богатырским прыжком преодолеть забор, когда была с трудом задержана четырьмя джентльменами, бросившимися за ней в погоню.
Современный ученый уже приучен ожидать подвоха со стороны своего коллеги. Вот какая история приключилась с известным немецким специалистом в области низких температур Францем Симоном. Вечером 31 марта его аспиранты работали с жидким азотом, и вскоре после полуночи произошел взрыв, нанесший лаборатории большой урон. Утром один из аспирантов сообщил профессору об аварии по телефону. Все, чего он мог добиться от Симона, было добродушное: «Ну-ну, я-то помню, какое сегодня число!»
Примеры шуточных ситуаций в научном мире можно приводить бесконечно. Но что же тогда останется для самодеятельности читателя? Поэтому поставим здесь точку и отошлем интересующихся к первоисточникам:
I.Reed. Humour and Humanism in Chemistry. L. – Toronto – N.Y., 1947.
A Random Walk in Science. An anthology, completed by R.L.Weber. Ed. E.Mendoza. London and Bristol, 1973.
W.Golembowicz. Uczeni w anegdocie. Warszawa, 1973.
«Природа», 1975, № 7





Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-


В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!


Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -


Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой???


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.



Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно. 
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!

Д. И. Менделеев, кроме химии, много времени он посвящал своим хобби — переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.Однажды ученый покупал в лавке материалы.— Кто это? — спросили лавочника.— Неужели не знаете? — удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.


Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.



Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.


Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.



Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.Гейзенберг выглядывает на дорогу:— Боже мой, похоже я сбил кота!— Он умер?— Не могу сказать точно.


Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.










Альберт Эйнштейн сумел кардинально изменить физику ХХ века, поэтому по праву считается одним из умнейших людей эпохи. Стали легендарными и его высказывания. Вспомним некоторые из них.
• Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили надеть шляпу. «Зачем? — сказал Эйнштейн. — Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно».
• Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361. «Чего же тут трудного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате».

• На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: — Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: — Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.



За что же дают «Шнобеля»? 
Давайте посмотрим список лауреатов за 2013 год. Итак, в номинации «Археология» премию получили американцы Брайан Крэндолл и Питер Шталь за то, что проглотили по целой землеройке (предварительно сваренной — не подумайте плохого!), чтобы выяснить, какие кости мелкого животного частично перевариваются, а какие выходят из организма хищника целиком. В номинации «Астрономия» премии удостоилась международная группа учёных, доказавшая, что навозные жуки находят дорогу домой, ориентируясь по Млечному пути. В номинации «Математика» премия досталась группе британских учёных (они всегда вне конкуренции!) под руководством Берта Толкампа за два выдающихся связанных открытия: во-первых, чем дольше корова лежит, тем больше вероятность, что она встанет; во-вторых, если корова встала, то очень сложно предсказать, когда она ляжет (интересно, обсуждался ли в этой работе вариант сферической коровы в вакууме?). В номинации «Медицина» премию получила японская команда во главе с Масатэру Укиямой за исследование о влиянии оперной музыки на мышей с пересаженным сердцем. В номинации «Психология» лауреатом стала группа Лорена Бег из Франции за очень ценное исследование о том, почему пьяные считают себя привлекательными. И — наконец! — в номинации «Физика» Шнобелевской премии удостоились итальянцы за математически выверенное доказательство, что некоторые люди могли бы бегать по поверхности воды… на Луне.



Издевательский эксперимент над бедными животными физики придумали, соединив два известных принципа: «Бутерброд всегда падает маслом вниз» и «Кошка всегда приземляется на лапы». Получился «парадокс кошки с маслом» — если привязать на спину кошки бутерброд с маслом, она не приземлится, продемонстрировав антигравитацию. Падение кошки будет замедляться, она начнёт вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в то же время и на масло бутерброда; в конце концов она должна достигнуть стабильного состояния, вися недалеко от земли и вращаясь с большой скоростью. Это, однако, возможно только в вакууме, иначе по закону сохранения энергии сопротивление воздуха вращению должно исчерпать гравитационную энергию падения. Есть также идея, как извлекать из этого вращения энергию, — с помощью так называемого «котобутербродного генератора».






На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН +HNO3 = СНОСНО.


Приходит старичок в аптеку и спрашивает: — У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!



Кто больше?

Лизе Мейтнер была в семье третьим ребенком, Мария Кюри — шестым, Иван Алексеевич Каблуков — восьмым, а Дмитрий Иванович Менделеев — семнадцатым. Каким бы выдающимся химиком был бы, скажем, двадцать второй ребенок!


Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.


Физиков - меньшинство человечества.
Химиков - больше, но немного.
Борис Слуцкий. "Физики и люди




  • Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
    — Ньютон, как же просто было тебя найти!
    — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!



— Как часто можно шутить о химии?

— Периодически


  • — Как измерить силушку богатырскую?
    — Нужно умножить массушку на ускореньице!
  • Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров вправо. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров левее. Статистик: «Мы его подстрелили!»

    Источник: 20 лучших шуток от учёных для любителей интеллектуального юмора! — Фактрум


  • — Дайте мне х^3+4у помидоров и 2(х^4+8ху^3) картофеля, пожалуйста. 
  • — Я вас не понимаю.
  •  — Мне плевать, я учился не напрасно!


    Омск — это Вольтск, деленный на Амперск.

  • Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает. 




«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора 
улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то
 каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.



Если выделится газ - 
Это раз;
И получится вода -
Это два;
А еще - нерастворимый 
Осаждается продукт…
"Есть осадок" - говорим мы.
Это третий важный пункт.
Химик правила обмена
Не забудет никогда:
В результате - непременно
Будет газ или вода
Выпадет осадок - 
Вот тогда - порядок




Хлор хвалился: "Нет мне равных!
Галоген я самый главный.
Зря болтать я не люблю:
Всё на свете отбелю!"
Иод красой своей гордился,
Твердым был, но испарился. 
Фиолетовый, как ночь,
Далеко умчался прочь.
Бром разлился океаном,
Хоть зловонным, но - румяным.
Бил себя он грозно в грудь: 
"Я ведь бром! Не кто-нибудь!.."
Фтор молчал и думал: "Эх!..
Ведь приду - окислю всех…"



Выдающийся немецкий химик Эмиль Фишер гулял по парку. К нему подошел не очень известный писатель Зудерман и не без ехидства сказал: 

- Я счастлив лично поблагодарить вас за то, что вы изобрели чудесный снотворный препарат. Очень эффективное средство. Причем мне даже не надо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моем ночном столике. 
- Поразительное стечение обстоятельств, - ответил химик. - А когда мне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к одному из ваших романов. Причем действуют все они превосходно: их не надо даже читать, достаточно, чтобы они лежали на ночном столике.



Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
— Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
— Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных — это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.





















Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.




Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Руководство для исследователя
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.

Комментариев нет:

Отправить комментарий